7 czerwonych flag w przyjaźni... i jak sobie z nimi radzić.

Badania z Harvard University z 2019 roku pokazują, że przeciętny człowiek ma tylko dwóch prawdziwych przyjaciół w całym swoim życiu. Reszta to znajomi, koleżanki, a często toksyczne osoby, które udają przyjaciół. Co więcej, 73% ludzi przyzna, że miało w życiu przynajmniej jedną przyjaźń, która robiła im więcej szkody niż pożytku. I większość z nas nie ma pojęcia jak to rozpoznać. Dziś pokażę ci siedem sygnałów, które wręcz krzyczą: "Uwaga, to nie jest przyjaźń, to pułapka emocjonalna".

>> O rozwoju inaczej. >> Toksyczna przyjaźń to coś więcej niż tylko niemiła osoba. To relacja, która systematycznie obniża twoją energię, pewność siebie i jakość życia. Badania ze Stanford University dowodzą, że tego typu relacje mają wpływ na nasz system immunologiczny. Dosłownie osłabiają nas fizycznie.

Problem w tym, że te osoby są mistrzami kamuflażu. Potrafią udawać troskę podczas gdy w rzeczywistości manipulują tobą dla własnych korzyści. Najgorsze, twój mózg często nie potrafi tego rozpoznać, bo jesteś emocjonalnie zaangażowany, a neurony lustrzane sprawiają, że automatycznie współczujesz. No ale ciało mówi ci prawdę. Jeśli po spotkaniu z kimś czujesz się wyssany jak cytryna, to nie jest przypadek.

Twój organizm produkuje więcej kortyzolu, hormonu stresu. To pierwszy sygnał alarmowy, a jest ich jeszcze sześć i każde mogą dosłownie uratować twoje zdrowie psychiczne. Sygnał pierwszy. Wampiryzm emocjonalny. To nie jest metafora.

To jest nazwa, którą psychologowie nadali ludziom, którzy dosłownie wysysają z siebie energię życiową. Doktor Judith Orlow, psychiatra z UCLA, opisuje to jako psychiczną transfuzję, gdzie ty dajesz energię, a nie dostajesz nic w zamian. Jak to wygląda w praktyce? Mam przykład od jednej z moich kursantek, Ani. Jej przyjaciółka Kasia dzwoniła do niej codziennie mniej więcej o wół do 11:00, tuż przed snem, żeby przez godzinę opowiadać o swoich problemach.

Zawsze miała jakiś dramat z szefem, z chłopakiem, z rodziną. Ania słuchała, pocieszała, doradzała, ale gdy Ania próbowała opowiedzieć o swojej promocji w pracy, Kasia nagle musiała iść, bo była zmęczona. Przez pół roku Ania cierpiała na bezsenność i stany lękowe. Dlaczego? No bo jej mózg był przeciążony negatywnymi emocjami.

Badania pokazują, że stała ekspozycja na negatywność drugiej osoby aktywuje w naszym mózgu te same obszary, co depresja. To nie żart. Twój mózg dosłownie przystosowuje się do tego negatywnego stanu. Sprawdź to teraz. Ile czasu podczas ostatniej rozmowy z tym przyjacielem poświęciliście na twoje sprawy?

Jeśli mniej niż połowę, no to masz poważny problem. Drugi sygnał. Jednostronna komunikacja. Toksyczny przyjaciel to mistrz w robieniu z siebie głównej postaci w każdej historii. To zjawisko nazywa się Conversational Narcissism, czyli narcyzm konwersacyjny i zostało opisane przez socjologa Charlesa Derbera.

Opowiadasz mu o swoim sukcesie? Natychmiast przejmuje temat i opowiada o swoim większym sukcesie. Masz problem? On ma większy. Kupiłeś nowy telefon?

On już dawno ma lepszy model. To się nazywa narcystyczna rywalizacja. Jest to jeden z najczęstszych mechanizmów w toksycznych relacjach. Normalny przyjaciel stosuje to, co psychologowie nazywają odpowiedzią wspierającą. Zadaje pytania: Jak się czujesz?

Opowiedz więcej. Co zamierzasz zrobić? Toksyczna osoba używa takiej używa tak zwanych shift responses, odpowiedzi przesuwających uwagę na siebie. Czasem nawet nie czekasz, aż skończysz mówić. po prostu ci przerywa, bo jej historia jest ważniejsza.

Pamiętaj, prawdziwy przyjaciel sprawia, że czujesz się wysłuchany, toksyczny, czy czujesz się niewidzialny? Trzeci sygnał to systematyczne podważanie twoich sukcesów. To jest wyjątkowo podstępne, bo często wydaje się, że jest to troska bądź też realizm. Psycholog doktor Andrea Brand nazywa to covert undermining, ukrytym podkopywaniem. Dostajesz awans, ale tam pewnie będzie dużo stresu, czy na pewno sobie poradzisz.

Kupiłeś nowy samochód? No ale spalanie pewnie będzie kosmiczne, a kredyt to poważna sprawa. Zaczynasz nowy związek. Hm. Ale czy to na pewno ten człowiek?

Pamiętasz jak ostatnio się myliłaś? Prawdziwy przyjaciel cieszy się z twoich sukcesów, bo wie, że twoje szczęście nie umniejsza jego wartości. Toksyczny szuka sposobu, żeby je zdyskredytować, bo twoje szczęście jest dla niego zagrożeniem. Psychologowie nazywają to crab mentality. Mentalność kraba, który ciągnie innych z powodu z powrotem do wiadra, żeby nie wyszli na zewnątrz.

To ewolucyjny mechanizm obrony ego. Jeśli nie mogę być szczęśliwy, no to ty też nie będziesz. Badania z University of Rochester pokazują, że osoby narażone na stałą krytykę swoich osiągnięć tracą motywację i rozwijają nauczoną bezradność. Czwarty sygnał. Kompletny brak szacunku dla twoich granic osobistych.

W zdrowych relacjach granice są jak konstytucja, podstawowe prawo, którego wszyscy przestrzegają. W toksycznych relacjach są traktowane jak sugestie w restauracji. Można je zignorować. Mówisz: "Nie mogę teraz rozmawiać, on naciska dalej". Ale to tylko chwilka.

Prosisz, żeby nie dzwonił po 10:00 wieczorem. Dzwoni o północy, bo to pilne. A potem okazuje się, że chcę poplotkować o kimś. Nie chcesz rozmawiać o swoim związku, bo to prywatna sprawa. On dopytuje, krytykuje, daje niechciane rady.

Doktor Henry Cloud w książce Bond Diaries opisuje jak toksyczne osoby testują nasze granice, jak hakerzy testują zabezpieczenia komputera, szukają słabego miejsca, żeby się włamać. Jeśli ustąpisz raz, będą naciskać dalej. To jest forma kontroli. Sprawdzajmy, jak bardzo mogą tobą manipulować. Jeśli ktoś systematycznie ignoruje twoje nie, to nie jest twój przyjaciel.

To jest ktoś, kto traktuje cię jak własność, a nie jak autonomiczną osobę. Piąty sygnał to bycie królem lub królową dramatu. Toksyczny przyjaciel żyje w stanie pernamentnej katastrofy emocjonalnej. Tu nie jest przypadkowa passa pecha, to jest wzorzec zachowania. Zawsze jest jakaś awantura.

Zawsze ktoś go skrzywdził, zawsze jest w konflikcie z kimś innym. I zgadnij co? Za każdym razem to nie jest jego wina. To zawsze drugi człowiek jest zły, głupi, zazdrosny, niedoceniający jego wartości. Psychologowie nazywają to external lakus of połączony z victim mentality, czyli zewnętrzny brak kontroli i mentalność ofiary.

Jeśli ktoś ma problemy z wszystkimi dookoła, z rodziną, kolegami z pracy, sąsiadami, sprzedawcami w sklepie, problem leży w nim, nie w całym świecie. To jest statystycznie niemożliwe, żeby wszyscy dookoła jednej osoby byli źli, ale toksyczne osoby nigdy tego nie przyznają, bo oznaczałoby to wzięcie odpowiedzialności za swoje życie. Wolą pozostawać w roli wiecznej ofary ofiary, a ciebie obsadzić w roli publiczności w ich niekończącym się teatrze ofiary. Doktor Oles Carter nazywa to narcystycznym ofiarownictwem. Szósty sygnał.

Manipulacja poczuciem winy. To jest poziom profesjonalnej manipulacji emocjonalnej, którą psychologowie klasyfikują jako formę przemocy psychicznej po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem, a ty mi się tak odwdzięczasz. Myślałem, że jesteś moim przyjacielem, ale widocznie się myliłem. Już nikt mi nie pomoże. Zostanę sama, gdybym wiedziała, że jesteś taka egoistyczna.

Używają waszej wspólnej historii jako broni przeciwko tobie. Prawdziwa przyjaźń to nie księgowość. Nie liczymy kto ile zrobił, bo oboje dajemy z serca i bez oczekiwań. No ale toksyczne osoby prowadzą dokładną ewidencję swoich inwestycji w was i używają jej jak długu, który musicie spłacać posłuszeństwem. Doktor Susan Forward w książce Emotional Blackmail opisuje to jako szantaż emocjonalny, używanie strachu, obowiązku i winy.

Z angielskiego f, fear obligation guild, do kontrolowania innych ludzi. To nie jest przypadkowa manipulacja, to jest świadoma strategia kontroli. Siódmy ostatni sygnał. Znikają dokładnie wtedy, gdy naprawdę ich potrzebujesz. To jest prawdziwy test przyjaźni.

Czy ktoś jest z tobą nie tylko w słoneczne dni, ale też podczas burzy? Kiedy organizujesz imprezę, są pierwsi na liście gości. Ale gdy przechodzisz trudny okres, nagle nie ma ich w pobliżu. Choroba w rodzinie, a są teraz bardzo zajęci w pracy. Problemy finansowe nie odbierają telefonu przez tydzień.

Depresja albo lęki. No musisz myśleć pozytywnie, to wszystko w twojej głowie. Rozwód. Nie chcę mieszać się w twoje sprawy. Toksyczni przyjaciele chcą być częścią twojego szczęścia, ale nie chcą mieć nic wspólnego z twoim realnym życiem, które czasami tak jak i u każdego bywa trudne.

Prawdziwy przyjaciel pojawia się z zupą, gdy jesteś chory i z papierami. Do filmu komediowego, gdy płaczesz. Toksyczny pojawia się tylko wtedy, gdy może coś od ciebie dostać. Uwagę, pocieszenie, pomoc lub rozrywkę. To jest definicja relacji pasożytniczej, nieprzyjacielskiej.

Chcę ci opowiedzieć prawdziwą historię, którą przysłała mi Marta, jedna z moich kursantek. Przez osem lat przyjaźniła się z Kasią, którą poznała na studiach. Na początku wszystko było świetnie. Kasia była charyzmatyczna, zabawna, zawsze w centrum uwagi, ale z czasem Marta zaczęła zauważać niepokojące wzorce. Po pierwsze, każde spotkanie kończyło się tym, że Marta czuła się wyczerpana.

Kasia przez godzinę opowiadała o swoich problemach, ale gdy Marta próbowała podzielić się czymś ważnym, jak śmierć babci, Kasia zmieniała temat lub sprawdzała telefon. Po drugie, Kasia systematycznie podważała każdy sukces Marty. Gdy Marta dostała wymarzoną pracę, Kasia powiedziała: "Szkoda, że to taka mała firma". No ale cóż, trzeba zaczynać od czegoś. Gdy Marta poznała przyszłego męża, Kasia komentował: "Wydaje mi się, że jest trochę nudny, ale może to dobrze po twoich poprzednich związkach." Po trzecie, Kasia nie pojawiła się na ślubie Marty, bo akurat tego dnia czuła się źle.

Ale tu dzień później Marta zobaczyła jej zdjęcia z imprezy u wspólnych znajomych. Punkt kulminacyjny nastąpił, gdy Marta przechodziła depresją po poronieniu. Zadzwoniła do Kasi szukając wsparcia. Kasia słuchała przez 5 minut, a potem powiedziała: "Wiesz co? Nie mogę teraz rozmawiać o sputnych rzeczach.

Sama mam dość problemów. Poza tym to nie jest koniec świata. Będziesz miała inne dzieci." I rozłączyła się tego dnia. Marta zrozumiała, że przez 8 lat inwestowała emocje w osobę, która nigdy nie była jej prawdziwą przyjaciółką. Podjęła decyzję oczywiście o zakończeniu tej relacji.

Dziś, dwa lata później, mówi, że to była najlepsza decyzja w jej życiu. Ma mniej znajomych, ale za to prawdziwych przyjaciół, którzy ją wspierają i cieszą się z jej szczęścia. Teraz zróbmy szybki test. Pomyśl o jednej konkretnej osobie w twoim życiu i odpowiedz szczerze na te pytania. Pierwsza grupa pytań.

Czy po spotkaniu z tą osobą czujesz się zmęczony czy naładowany energią? Czy w waszych rozmowach mówiczycie tyle samo o sobie nawzajem? Czy ta osoba cieszy się z twoich sukcesów? Druga grupa. Czy ta osoba szanuje twoje nie?

Czy potrzebuje ciągłego wsparcia w dramatach, które same tworzy? Czy używa przeciwko tobie rzeczy, które dla niej robiłeś? Trzecia grupa. Czy możesz na tę osobę liczyć w trudnych momentach? Czy czujesz się swobodnie w jej towarzystwie?

Czy ta relacja dodaje ci pewności siebie? Czy ją odbiera? Jeśli odpowiedziałeś negatywnie na więcej niż połowę pytań, mamy problem. Jeśli negatywnie na więcej niż siedem pytań, to nie jest przyjaźń, to jest toksyczna relacja, która szkodzi twojemu zdrowiu psychicznemu. Bytania pokazują, że osoby w toksycznych relacjach mają o 50% wyższy poziom hormonu stresu i dwukrotnie większe ryzyko rozwoju depresji.

To nie są abstrakcyjne danie. To twoje zdrowie. Doktor Robin Danbar zford udowodnił, że jakość relacji ma większy wpływ na nasze szczęście niż bogactwo, kariera czy nawet zdrowie fizyczne. Dlaczego więc marnujemy czas na ludzi, którzy nas niszczą? Teraz najważniejsze pytanie.

Jak bezpiecznie wyjść z takiej relacji? Po pierwsze, nie musisz robić wielkiej sceny, ani napisać wielostronicowego listu z wyjaśnieniem, dlaczego kończysz przyjaźń. Takżne osoby i tak przeinaczą twoje słowa i żyją ich przeciwko tobie. To się nazywa jade. Justify, argue, defend, explain.

Oceń, kłóć się, obroń, wytłumacz. I psychologowie odradzają używanie tej strategii z manipulatorami. Po drugie, zastosuj metodę stopniowego ograniczenia kontaktu, którą terapeuci nazywają szarą skałą. No właśnie. Bądź nudny jak szara skała.

Odpowiadaj później i krótko. Spotykaj się rzadziej. Nie niczuj rozmów, nie dziel się ważnymi informacjami. Większość toksycznych osobów sama sama odstąpi, bo przestaniesz być dla nich interesującym źródłem energii. Po trzecie i to jest kluczowe, buduj jednocześnie zdrowe relacje z innymi ludźmi.

Natura nie znosi próżni. Jeśli usuniesz toksyczną osobę, ale nie będziesz miał nikogo innego, prawdopodobnie do niej wrócisz z poczucia samotności. Dołącz do jakiejś grupy, kursu, wolontariatu, miejsc, gdzie spotykasz ludzi o podobnych wartościach. Dlatego w swoich kursach zawsze tworzą społeczność, bo wiem jak ważne jest to, żeby uczestnicy mogli między sobą wymieniać się doświadczeniami i nawiązywać relacje. Po czwarte, jeśli toksyczna osoba to członek rodziny i no nie możesz całkowicie przerwać kontaktu, naucz się technik psychologicznego dystansu.

Wyobraź sobie niewidzialną barierę, która chroni twoją energię. I pamiętaj, ty nie jesteś odpowiedzialny za czyjeś szczęście, ani za naprawianie innych ludzi. Twoje zadanie to dbać o siebie i otaczać się ludźmi, którzy cię budują, a nie burzą. Jak mówi doktor Brene Brown, możesz być współczujący bez bycia wycieraczką. Na koniec kluczowe dane naukowe.

Badanie UCLA z 2020 roku przeprowadzone na 10 000 osób przez 15 lat pokazało, że ludzie w toksycznych relacjach żyją średnio 8 lat krócej. to więcej niż palenie papierosów. Dlaczego? Bo chroniczny stres emocjonalny niszczy nasz system immunologiczny, podnosi ciśnienie krwi i zwiększa ryzyko chorób serca. Z kolei badania Harvard Study of Adult Development, które trwa już ponad 80 lat, dowodzi, że jakość naszych relacji to najważniejszy czynnik długowieczności i szczęścia.

Ale uwaga, chodzi o jakość, a nie ilość. Lepiej mieć dwóch prawdziwych przyjaciół niż 20 cokrzyszcznych znajomych. Dober, doktor Robert Waldinger, obecny kierownik tego badania, mówi wprost: "Dobre relacje to nie luksus, to konieczność zdrowotna." Więc przestań tolerować ludzi, którzy cię niszczą. Twoje zdrowie psychiczne i fizyczne jest ważniejsze niż czyjeś uczucia czy społeczne konwenanse. Życie jest za krótkie na toksycznych ludzi i zbyt cenne, żeby marnować je na relacje, które nas osłabiają zamiast wzmacniać.

Jeśli rozpoznałeś któryś z tych sygnałów, nie ignoruj go. Twoje zdrowie psychiczne jest ważniejsze niż czyjeś uczucia czy społeczne oczekiwania. Subskrybuj mój kanał. No i oczywiście kliknij dzwoneczek. Regularnie analizuj mechanizmy relacji międzyludzkich w oparciu o najnowsze badania z psychologii i metody naukowe, a nie moje widz misie.

W komentarzu napisz, który z tych sygnałów był dla ciebie najbardziej rozpoznawalny, albo podziel się swoją historią. Być może pomożesz innym rozpoznać toksyczne wzorce. Jestem ciekaw twojego doświadczenia i czekam również na twoje pytania. Dziękuję za wspólnie spędzony czas i do zobaczenia w kolejnym odcinku. Trzymaj się.

Cześć. No.